Si vous vous êtes perdu

Pas de panique, vous saurez ou vous vous trouvez en cliquant ici

Ton lien est d'un grand secours.

Je n'ai jamais eu le sens de l'orientation, alors cela ne m'avance pas beaucoup Vous êtes où vous?

Ben moi je suis à Avignon, dans la sud est, à coté de Narbonnes

ok super!! Ben là au moins maintenant je sais ou je suis!

Caradog a écrit:

Ton lien est d'un grand secours.

Tu vois que tu es mauvais langue, Mimikado sait ou elle est au moins

Heureusement que j'ai Pierre Dac pour m'aider dans cette affaire

Citation :

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".

Pas mal la citation!! Et c'est aussi simple que ça!!

Je rajouterai, si vous le permettez : Quel était votre visage avant la naissance de vos parents ?

Que de questions, que de questions

C'est comme ça il faut faire très attention, dès que l'homme a commencé à se poser des questions il est entré dans un cercle infernal; Où suis-je? que fais-je? Où dors-je? Dans quel état j'erre?

P. Dac a écrit:

Si on ne parlait que de ce qu'on a vu, est-ce que les curés parleraient de Dieu ? Est-ce que le pape parlerait du stérilet de ma belle-sœur ? Est-ce que Giscard parlerait des pauvres ? Est-ce que les communistes parleraient de liberté ? Est-ce que je parlerais des communistes?

Nous sommes amenés, chaque jour à nous poser des questions existentielles.

Par exemple celle-ci : vais-je réussir à micro-onder mon café, ce matin, sachant que tout café mis à réchauffer au micro-onde déborde.
Corollaire : quand le café a débordé, non seulement il faut nettoyer tout le micro-onde, mais en plus ce qui reste dans la tasse est imbuvable.
Corollaire de Payen : La tasse est tellement brûlante que vous la renversez.
Exception : si le café n’a pas débordé, il est froid.
Généralisation : cette loi s’applique aussi au Nesquik.

Les patates, me direz-vous ... parlons-en, des patates ! A cause de la loi de cuisson des patates de midi, elles cuisent trop lentement quand on les surveille, mais si on va faire du tricot en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.

Avez-vous remarqué que le réglage idéal du grille-pain n’existe pas.
Précision : comme il dépend du temps de chauffe qu’a précédemment subi l’appareil, il est en plus variable.
Corollaire : la première tartine sera à peine dorée, les suivantes carbonisées.
Généralisation technologique : le réglage idéal n’existe pas, grâce à la loi du réglage magique impossible. Et puis, de toute façon, la puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine, ce qui nous amène a considérer le trajet de ladite tartine-Ariane.

Lorsque vous faites vos courses, vous subissez, sans le savoir, la loi du chemin anti-optimal (Première loi topologique des hypermarchés) parce qu’importe le temps que vous passez à établir une liste de course afin d’en perdre le moins possible dans les rayons, vous retrouverez instinctivement le chemin le moins optimal dès que vous y serez.

S'ajoute à la première loi celle de la diagonale du fou (Deuxième loi topologique des hypermarchés) car le prochain article sur votre liste se trouve dans le coin opposé du magasin.
En résume : les hypermarchés ne se parcourent qu’en diagonale.

Enfin, vous serez la victime des théorèmes d’éloignement spatio-temporel (Troisième loi topologique des hypermarchés) : la loi du dernier article, le plus indispensable.
Seulement voilà : le dernier article est dans le coin le plus éloigné. Mais, comme il est indispensable, vous l'avez oublié. Vous êtes à la caisse et la caissière, décidément de mauvaise humeur, a commencé à scanner vos articles. Vous lui dites, contrite, "j'arrive tout de suite" ... et l’éloignement du dernier article le plus indispensable est inversement proportionnel au temps imparti !
Remarque : commencer la liste des courses à l’envers conserve ce principe.

Pourquoi donc, au restaurant, plus le pain est frais, plus le beurre est dur ?

Pourquoi une cravate propre attire-t-elle inévitablement les aliments. (Remarque : cette loi s’applique aussi aux chemises blanches) ? Et pourquoi donc au moment précis où tout le monde vous regarde. Parce qu'elle répond à la loi de la Cravate !

Et le gruyère ... hein ? le gruyère avec la loi de l’antimatière appliquée à l’effondrement gravitationnel du gruyère !

En admettant que plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, que plus il y a de trous, moins il y a de gruyère, donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Le pire c'est que tout cela est vrai

Et, si jamais vous décidez de manger une tartine avec ce qui este dans votre tasse après son passage au micro-ondes, méfiez-vous des "Lois de Murphy de la tartine beurrée" dont je vous livre un petit aperçu à l'attention de ceux qui seraient allés se balader au lieu d'étudier.

Loi de la Tartine beurrée


Énoncé faible :Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.

Énoncé fort (Corollaire du Principe d’Équilibre de Paccaut) : La tartine tombe forcément.

Développements et corollaires:

* Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu’il le faut pour trouver son point d’équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.

* Les tartines qui ne tomberont pas par terre resteront collées au plafond.

* Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée ; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.

Extension forestière : Un nid de fourmi fera tout aussi bien l’affaire.

* La probabilité qu’une tartine beurrée soit lâchée au-dessus d’un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.

* Ne mangez jamais de tartine beurrée au-dessus d’un tapis.

* C’est quand vous pensez vous consoler du beurre et du café sur le tapis en allumant une cigarette que vous l’allumez côté filtre.

* Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre.

Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour vous apercevoir qu’elle vous a échappé et qu’elle s’est lamentablement écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté ?!).

* Si on beurre les 6 faces de la tartine (et non un côté), elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant miraculeusement debout sur l’un des coins.

* Si la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté.

* Si la tartine tombe face non beurrée sur votre tapis le plus précieux, alors :

- le beurre est OGM,

- ou vous allez vous étouffer avec cette tartine.

* Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.


Cette loi s’applique aussi aux tartines de confiture.

* Si la tartine tombe du mauvais côté, c’est-à-dire du côté non beurré, c’est que la date limite de consommation du beurre a été depassée.

* Si la tartine ne tombe pas, c’est le sol qui viendra à elle.

* Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.

*
Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu’il y a des trous dans le pain.

Et en plus elle tombera sur la face avec confiture !

Eh oui ! Tout est vrai, même ceci : Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.

Et, je viens d'en faire l'expérience, le téléphone sonne toujours 3 fois quand il est déchargé