COMMNENT FAIRE UNE VIDANGE ??????

Comment faire une vidange
Mode opératoire pour les femmes
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3.. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.
Dépenses :
a.. Vidange : 29,90 €
b.. Café : 0,40 €
c.. Total : 30,30 €
Mode opératoire pour les hommes : "je peux le faire moi-même"

1.. Se pointer chez Norauto (ou magasin equivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour
se laver les mains.
2.. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans.
3.. Ouvrir une bière et la boire.
4.. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles.
5.. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6.. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7.. Chercher une cle à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8.. Abandonner les recherches.
9.. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10.. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron.
11.. Ranger le bordel.
12.. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13.. Chercher la clé à filtre à huile.
14.. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.
15.. Bière.
16.. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain.
17.. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18.. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19.. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20.. Aller au Supuru avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21.. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22.. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23.. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24.. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière au Supuru, on a viré
l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25.. Boire une bière.
26.. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange.
27.. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol
du garage.
28.. Boire une bière.
29.. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le chassis.
30.. Proférer un abominable juron et se cogner la tete sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31.. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32.. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33.. Bière.
34.. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.
35.. Bière.
36.. Bière.
37.. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38.. Bière.
39.. Redescendre la voiture des chandelles.
40.. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41.. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 21.
42.. Bière.
43.. Petit tour pour essayer la voiture.
44.. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson.
45.. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
a.. Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 €
b.. Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 €
c.. Bière : 25 €
d.. Nouveau jeu de chandelles : 75 €
e.. Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 € et 6 points.
f.. Frais de mise en fourrière : 250 €
g.. Total : 1.318 € et 6 points

J'en peux plus tellement j'en ris

C'est très drôle

Et vous savez quoi, les filles ???

Monsieur Choupette a passé sa matinée entre la vidange et le contrôle technique de mon véhicule... je vais de ce pas compter les canettes de bière dans mon casier de récupération du verre !

Quand on est aussi con que ça, on emprunte un fusil de chasse à son voisin(*) on s'agenouille au bord du trou creusé au fond du jardin et on se fait sauter le caisson!

Ca me fait penser qu'il est temps de pousser un cri:

Oh! Monsieur Choupette Oh!Eh!

viendez-voir, viendez vous n'en croirez ni vos yeux ni vos...
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(*) le gars ne peut pas avoir de fusil à lui, con comme il est il y a longtemps qu'il serait mort. Vous savez l'histoire du type qui nettoyait son fusil chargé!

Ouf, renseignements pris (et cartes-bleues à l'appui ) Monsieur Choupette a juste pris un café pendant que Midas et consorts faisaient la vidange, puis, au centre de contrôle technique, le ... contrôle technique

Toutes les bières sont encore dans le frigo