Quelques histoires en vrac.

Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
gendarme et le conducteur.

le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :

Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez
être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne
vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la
traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de
vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :

- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je
puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

le gendarme :

- C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une
Fiat UNO ! ! !

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

J'adore ce genre de blagues

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky

belle vengeance !!!! :drunken:

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce **** ** **** ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, L'Archevêque.



P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Heureusement que j'ai retrouvé mon missel pour l'histoire des nonnes de Weiki !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin,
dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence
à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille
du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non ! Je ne peux simplement pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!

C'est un routier qui arrive dans un bar, il voit un mec assis avec une bière en face de lui. Voyant le mec éffondré, il s'assoit à côté de lui et lui boit toute sa bière d'un trait. Alors le mec fond en larme.

Le routier lui dit : Pleurez pas, je vous en repayerai une autre.

Le mec lui répond : c'est pas ça, ma femme me quitte, je perd mon job, je voulais en finir, et vous buvez mon verre de poison...

Finalement, il n'y a pas que les blondes qui font des gaffes ...

c'est le roi des belges qui rencontre Chirac à l'Elysée
-Le roi lui demande: dites, vous vous moquez beaucoup de nous dans vos blagues, alors j'aimerais que pour une fois vous nous fassiez rire. je vous demande donc de construire un pont en plein milieu du désert.
-chirac lui répond : c'est de bonne foi, ce sera fait

1 an après la fin de la construction du pont, le roi revient a l'Elysée
-Merci bien Mr. Chirac, on a bien rigolé pendant un an, vous pouvez le détruire
-Chirac : on voudrait bien mais vos concitoyens sont encore sur le pont en train de pêcher

ces pov belges !!!

Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au
dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut
pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel,
il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
connexion internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe
en écrivant l'adresse.

C'est ainsi que dans une autre ville, une veuve qui vient de
rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque
reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il
n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux
que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : Il fait une chaleur d'enfer ici !

la pov dame quand même !!!

Hep! Taxi!

Une dame prend un taxi pour rentrer à son hôtel.
Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame.

Elle avance un peu sur le banc, et pour lui indiquer qu'elle veut lui parler, elle lui touche légèrement l'épaule.

Il sursaute comme un fou. Hurle. Tremble et il monte sur un trottoir, évitant de justesse un piéton.

- Mais qu'est-ce qui se passe demande la passagère, tout énervée. Je ne voulais pas vous faire peur.

- Non. Non. Rassurez-vous. Mais c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi.

- Et alors?

- Bien, pendant 25 ans, j'ai été chauffeur de corbillard! Alors, vous comprenez...

Comme quoi... on peut vraiment rire de tout

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Papa ours entre dans sa caverne et dit : "Mais, mais qui a bu tout mon whisky ?" Personne ne répond.

Maman ours entre à son tour et dit : "Mais qui a mangé tout mon cassoulet ?" Pas de réponse.

Le petit ours entre le dernier et s'exclame: "Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?" Personne ne répond.

C'est alors qu'une petite souris sort d'un trou de la paroi et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night