Histoires d'animaux

" Myope comme une taupe, rusé comme un renard "
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi fouetter un chat. Sauf que la fameuse souris ne casse pas trois pattes à un canard, elle est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

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C'est un petit canard tout triste qui nage en rond en pleurant. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, je pleure parce que je ne sais pas qui je suis.
- Hé bien ! t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard crie le canard tout content de savoir enfin qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum!, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir: " T'es Italien ?"

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Papa ours entre dans sa caverne et dit : "Mais, mais qui a bu tout mon whisky ?" Personne ne répond.
Maman ours entre à son tour et dit : "Mais qui a mangé tout mon cassoulet ?" Pas de réponse.
Le petit ours entre le dernier et s'exclame: "Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?" Personne ne répond. C'est alors qu'une petite souris sort d'un trou de la paroi et fait : Hips, prouttttt, Strangers in the night

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches.
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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- Savez-vous comment font les éléphants pour se cacher quand ils ont peur ?
- ??
- Ils mettent des lunettes de soleil !
- Ah! Vous avez déjà vu un éléphant avec des lunettes de soleil?
- Non, vous voyez qu'ils sont rudement bien cachés!

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- Comment sait-on qu'un éléphant est venu faire un tour dans le frigidaire?
- ??
- Il a laissé des petites traces de pattes sur le beurre!