Les belles mères

Pour les fans de leur belles mamans, quelques histoires :Chapo:


Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir " ?
Réponse : Yessssssssss ! ...

Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère?
CARESSE CHEZ ELLE !

Quelle est la difference entre une belle-mère et un bull-dog....
Le rouge à lèvres....

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
- Oui, si on enveloppe le journal avec un fer à repasser !


Comment reconnaitre les bons champignons des mauvais ?
Faites-les gouter à votre belle-mère... Si, elle meurt, c'est qu'ils sont bons...

Quelle est la différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....

Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Avec un terroriste , on peut parfois parlementer !

La difference entre le soleil et une belle-mère ?
Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre

La fortune vient en dormant
La belle-mère vient en râlant

Une femme rentre à la maison, et dit à son mari : c' est terrible, ma mère devient presbyte.
Le mari répond : ça va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
"- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit...
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit: - Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?

On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelquechose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...

- Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Au zoo : - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Tuer son père ? un parricide
Tuer sa mère ? un matricide
Tuer son beau-frère ? un insecticide (parce que l'on tue l'époux de sa soeur !)
Tuer sa belle-mère ? un pesticide

Le président du tribunal :
Monsieur, c'est une honte !
sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère aprés l'avoir insultée !
Le prévenu répond : je vous jure que je vais arreter de boire, car c' est aussi à cause de l' alcool que je l'ai ratée !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins , un touriste remarque :
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu' une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
L'homme répond : Pas ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion .
Les employés des pompes funèbres lui demandent :
"La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
"Non" répond le gars
"Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir :
Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance !"

Moi, ma belle-mère est presbyte !

Ahh ces belles mères, au moins on peut en rire des fois

Il faut en rire maintenant, eh oui, on le sera à notre tour... un jour !

En ce qui concerne, je pense pas, voilà une nouvelle qui est bonne pour la jeunesse d'aujourd'hui

ahh, moi je le serai x4

Tu sais, ce sont pas toutes les belles mères qui sont des vieilles biques puantes du moyen age, il y en a des supers sympa (si si, c'est vrai), donc pourquoi tu ne serais pas une super belle maman :Dclin:

en tout cas j'essaierai d'être une belle-mère sympa et pas chiante, et pas collante, et pas, et pas, et pas comme elle ! :queen:

C'est génial, tes gendres et belles filles auront de la chance, tu sais ce qu'il faut faire ou pas

Trop bon, y'en a trop qui concordent pour la mienne !

Mais oui Sioux, Weiki a raison, si tu sais ce qui t'agace chez ta belle mère, tu saura ce qu'il ne faut pas faire avec les conjoints de tes enfants ! :Dclin: et rien qu'à voir ton humour, ils vont t'adorer !

Moi non plus aucune chance d'être presbyte ! faut bien qu'il y ai des avantages à ne pas être maman quand même !

Apprenez à parler belle mère

Et celle-ci :

Ohhhhh elle est immonde cette image Franchement, vous mangeruez votre belle mère vous ? Remarquez pour attendrir la viande, faut la battre

Les belles-mères, c'est aussi comme ça, comme ça, comme ça et ça, ça va se savoir

Mais c'est du bidouillé, ou alors ça craint un max

Suis partagée entre et

je crois que là, la mère et la fille...the end !

Ça va se savoir ! est une émission de télévision belge adaptée de l'émission télévisée américaine "The Jerry Springer Show". Elle est présentée par Simon Monceau,et relate des faits réels, joués par des comédiens ... les situations sont souvent tendues. Les comédiens jouent leur rôle, en restant proches des histoires vraies. Sinon, imaginez le carnage

Heureusement que ce sont des comédiens, mais presque on y croirait que ce sont pas des comédiens tellement ils jouent bien

halucinant !






non en fait c'est trop tordant !