les experts

Citation :

20h50

Les enfants sont couchés, la table débarrassée, le feu crépite dans la cheminée (bon, la chaudière s’enclenche, d’accord !), vous vous affalez dans votre canapé devant la télé, l’œil flemmard, la main molle sur la télécommande.

Votre esprit végète devant la pub quand tout à coup :

La nuit, le flou, gros plan sur de la chair meurtrie, du sang, un macchabée (oui ça s’écrit comme ça, macchabée !! le petit robert est formel !!)….

Votre pupille se dilate, votre vessie se contracte…

Aaaaah !!!!!

Mais que se passe-t-il ????

Ce n’est rien, ce n’est rien : juste le commencement des « Experts », relâchez les sphincter, respirez lentement par le nez!



Mais que sont-ce, « les experts » ????

Je m’en vais vous l’expliquer !

« LES EXPERTS »

Généralités :

Les experts, c’est la série fétiche de ze chaine number ouane !!

Erreur de signature de contrat, fanatisme du directeur artistique, les causes d’un tel acharnement télévisuel restent vagues, toujours est-il que les experts ont droit à deux soirs dans la semaine de TF1 ! Un truc de dingue !!!

Donc qui sont ces experts ??

A vrai dire, la première question à se poser, c’est OÙ sont les experts ??

Hé bien ils sont à Miami le lundi et à Manhattan le mardi (des gens qui voyagent beaucoup, magie de la télé !)Parait même que des fois, ils sont à Las Vegas !

En effet, « les experts » étant ce que Royco est à la soupe (une source insatiable de diversité) ils se déclinent en 3 parfums, rien que ça : les experts nature (pour les puristes) les experts à Miami (pour les frileux) et les experts à Manhattan (pour les ambitieux).



Nous disions donc, qui sont les experts ?



Les personnages :

Qu’ils opèrent au nord ou au sud du Mississipi, les experts travaillent en équipes :

-le chef : un certain âge, solitaire, ténébreux, sérieux (vous voyez Bozo le clown, ben c’est pas lui !) un lourd passé pèse sur ses solides épaules mais jamais il n’en souffle mot, trop digne.

-les nanas : au nombre de deux. Une blonde, une brune, (notons l’extravagante originalité des scénaristes ! ceci dit, y aurait une verte iroquoise et une violette à bigoudi, ça ferait limite trash, je vous l’accorde !)La blonde est plutôt psychorigide, gavée d’emmerdes personnelles, mais classe en toutes circonstances, pas un cheveu qui dépasse, les plis du tailleur bien alignés. La brune est plus sympa, plus ouverte, moins nette, plus jean/converses .

-les mecs : au nombre de deux (plus pratique pour les sorties avec les collègues). Un brun baraqué, nuque bien dégagée, dents bien alignées. Et un métisse (bleu, rouge, jaune, noir, vert, ça dépend si c’est à Miami ou à Manhattan), le marrant de la bande (c’est lui bozo le clown !!!) celui qui trouve les astuces pas possibles.



Donc les experts sont en moyenne cinq à œuvrer mais…que font-ils ???



Ils mènent l’enquête, pardi (suivez un peu, on a un macchabée sur les bras depuis 33 lignes, je vous signale !!!)



comment ça se passe ??

Donc, quelqu’un trépasse !! Dans d’atroces souffrances évidemment, infligées par un tiers, parti sans laisser son mail, évidemment.

Bon la cause de la mort, on la connaît, c’est une loi universelle : la mort est toujours provoquée par un objet contondant malencontreusement introduit violement dans une zone corporel non prévue à cet effet ! D’où mort dans d’atroce souffrance !

Ce qui pose un petit problème à un commissaire, lieutenant, inspecteur ou autre volatil mal embouché de la sorte, sensé trouver le responsable de toute cette hémoglobine sur le bitume !

C’est là qu’interviennent les experts !!

Eux, les tâches d’hémoglobine, c’est leur marotte, ils regardent la tâche et paf, ils disent « c’est lui le méchant » !!!

Mais bon, ça leur prend précisément 45 minutes sans la pub, sinon on est au lit à 21h03, c’est pas le but !!

Alors donc, le macchabée est sur le bitume (ou dans l’appart’ ou au fond d’une cave ou pendu par les pieds au sommet d’un échafaudage, on s’en fout du moment qu’il tire la langue et qu’il a l’air mort dans d’atroce souffrance !) Et les experts débarquent avec des mallettes, des éprouvettes, des gants en latex, des sachets en plastique et –surtout, très important- des lampes torches !

Deuxième loi universelle : les victimes meurent TOUJOURS dans (d’atroce souffrance, oui, on avait bien compris, mais encore…) le noir !

A ce sujet, les experts, sont très doués certes, mais ne savent pas appuyer sur un interrupteur ! D’où usage effréné de la lampe torche !!! Comme si tous les criminels prenaient soin de dégommer les ampoules en partant de la scène du crime ! Parce que jamais vous ne verrez les experts appuyer sur un interrupteur pour y voir plus clair sur une scène de crime, non, non, jamais !! Ils préfèrent utiliser de ridicules petites lampes torches (mais néanmoins très intelligentes puisqu’elles éclairent à tous les coups LA preuve qui va permettre de résoudre cette triste affaire !)

Bon alors vous allez me dire « oui mais là, ton macchabée il est sur le bitume, donc y a pas d’interrupteur dans la rue, même aux USA, ah, ah !!! »

Certes, j’en conviens… mais dans ce cas là, les experts n’attendent pas le petit jour pour enquêter, non, non, ils font ça dans le noir avec leur lampe torche ! Et si pour les besoins de l’enquête ils doivent retourner sur la scène du crime, hé bien, ils y retournent la nuit avec leur lampe torche, encore !! Peuvent pas s’en empêcher !!!C’est des accros de la lampe torche… on a tous nos petits travers !!

Autre loi universelle qui s’étend à tous les thrillers américains : les enterrements ont toujours lieu un jour de pluie. Quelque soit la saison, ces pauvres familles de victime se tapent des enterrements sous la pluie !

Et là où ça nous intéresse, c’est que si les experts sont obligés de déterrer le macchabée qu’ils avaient pourtant déjà soigneusement inspecter à la lampe torche, pour chercher de nouvelles preuves (ou récupérer le nez rouge que Bozo aurait oublié malencontreusement lors de l’autopsie) hé bien, ça se passe la nuit (donc lampe torche !) et, forcément, sous la pluie ! D’où de formidables prouesses techniques parce que récupérer un nez rouge dans un cercueil avec une lampe torche et un parapluie dans les mains en restant digne, c’est du grand art !



Bref ! Comment nos fameux experts résolvent-ils, en 45 minutes chrono, une sombre affaire de meurtre, sans lumière ??

Le procédé est très simple :

-récupération d’une preuve à l’aide d’une lampe torche et d’une pince.

-mise en sachet de la preuve.

-récupération de la preuve par un collègue qui après avoir enfiler une belle bouse qui fait vachement sérieux, ouvre le sachet et met la preuve dans un drôle d’appareil qui fait « bilibilibili »

-pianotage effréné de l’expert sur un clavier d’ordinateur (oui, parce qu’à la base, les expert ont tous un master de secrétariat et le clavier n’a aucun secret pour eux, il pianotent comme des dingues !!) pendant qu’il explique à son collègue un procédé étrange qui va leur donner le nom de l’assassin.

-la machine crache les résultats d’analyse ! S’en suit un dialogue aussi étrange que le procédé, durant lequel les deux experts font vachement avancer le schmilblick. Personne ne comprend rien mais en tous cas, à la fin, on sait presque qui est le méchant !

-et là toute l’équipe court après le méchant, l’attrape, le colle en salle d’interrogatoire et le cuisine (oui parce que les experts sont tellement forts qu’ils mènent l’enquête tous seuls sans l’aide de l’inspecteur du début ! c’est pour ça que ça l’emmerde, au début, l’inspecteur qu’on le dérange pour deux tâches sur le bitume, parce qu’après il ne s’occupe plus de rien, donc le faire lever en pleine nuit juste pour constater qu’il y a un mort, ça le gonfle un peu, l’inspecteur, d’où son air revêche…on le comprend !)

-manque de bol, finalement, le méchant, pourtant très méchant, n’a rien fait, l’ADN est formel !

-mais parce qu’il a penché la tête à gauche, cligné de l’œil avant la virgule, et parce que le chef des expert a trouvé des coléoptères à antenne courbée sous le pouce droit de la victime, l’enquête prend une nouvelle direction !

-Paf ! preuve-sachet-bilibili-tactactac… « Le méchant c’est lui, pour de vrai ! »

-arrestation héroïque mais digne (les experts impeccables, le méchant dépeigné et légèrement baveux) et surtout rapide parce qu’on en est à 43 minutes12 secondes avec ces conneries de nez rouge malencontreusement égaré, donc faudrait peut être se bouger les fesses, là !!!

-AFFAIRE CLASSEE !!!!

Grâce aux experts et à leur lampe torche !!

L’image se fige sur un regard énigmatique du chef des experts qui semble déjà concentré pour une prochaine affaire….fondu…générique…PUB



Vous pouvez aller vous coucher !

Oui, y a un autre épisode après la pub, mais ça sera la même chose : un mort, une preuve, un méchant mais pas le bon, une analyse ADN, un vrai méchant, le fondu artistique, le générique, la pub…. Sans grand intérêt sauf si on est un mordu des lampes torches !

Kikoo et merci boitaclou.

Je pense avoir regardé 2 fois Les Experts. Hé oui! Certains jours où rien ne va, on se dit que rien ne peut être pire et que plutôt que d'aller se pendre il vaut mieux aller faire un petit tour sur la Télé du Maçon.

Je suis bien d'accord c'est ouf ces experts! les assassins n'ont qu'à bien se tenir. Maintenant, il faut des nerfs d'acier pour ne pas balancer un objet contondant en direction du couple illégitime que vous venez de surprendre dans votre chambre à coucher, sinon un petit coup de loupiote et un sachet à prélèvements plus tard vous êtes confondu par l'ordinateur.

Seuls les petits malins, qui auront su conserver leur sang froid pour revenir plus tard vêtus d'une tenue NBC, ont une petite chance de regarder les flics de chocs fouiner et refouiner.

Boitaclou, franchement un gros bravo, car ça faisait un bail que je n'avais pas ris autant, y a que toi pour expliquer les choses comme ça Tu devrait te lancer dans l'écriture d'un bouquin, je suis sure que tu aurais un succès fou

Boitaclou est unique, elle encore plus drôle que moi!

OK

Toi aussi t'es unique, tu peux me croire ;)

merci Weiki!! ça me fait très plaisir que ça t'ai plu!! c'est le but quand même!!!
évidemment que Corwin est unique! une chance, dis donc!!!!

Kikoo toi, et les clous? ça colle?