pour les hommes à apprendre par coeur

ce que dit Caradog , ne me vexe pas et ne me met pas en colère, il prouve que les hommes ne sont bons qu'à s'assoir sur leur postérieur et à rêvasser...alorsune quetion se pose: à quoi servent-ils
De plus les femmes sont si inteligentes qu'elles ont réussi à faire aimer tous leurs défauts pat les hommes

Teiwas, tu as mal lu les masculins, les postérieurs sont rarement assis.

Et sans nous, vous ne pourriez pas enfanter. Ce n'est pas la seule raison, mais c'en est déjà une valable.


Et nous n'aimons pas tous vos défauts, ne croie pas ça.

Caradog sait tu pourquoi les hommes son XY et les femmes XX

Parce qu'elles sont deux fois plus pornographiques.

Exemple de petit défaut que nous ne supportons pas : vos migraines qui arrivent toujours à mauvais escient.

Si vous étiez intelligents , il y a longtemps que vous auriez répondu à cette excuse:"ma chère , médicalement prouvé, le sport en chambre est le meilleur remède contre les maux de tête" de Dr Teiwas. pour la porno c'est xxx, et pour la bière ici c'est xxxx

Le y est le résultat de la fuite de Lilith

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend
toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard
!

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes
filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez
gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous
clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les
sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT
!

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous
voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous
écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable
dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si
tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut
être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous
pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous
connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible,
dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous
non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, «
pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

1. Si on
vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait
que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une
question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1.
Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas
à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez
TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais
dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping.
Faites suivre au maximum d’
HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car
elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

C'est absolument criant de vérité surtout la N°1 qui se vérifie constamment. Certains jours on se demande pourquoi on est tombé sur une femme aussi pénible, mais non on voit qu'elles sont toutes comme ça !

ma part masculine a beaucoup rigolé

ma part féminine crie au scandale



en lisant le texte je me suis dit que je devenais de plus en plus masculine


j'accepte "oui" et "non" en réponse à mes questions
je sais que je suis grosse
je demande de moins en moins à mon mari de faire les choses : je les fais ou bien je pars quand il les fait !
je veux bien parler de voitures mais mon mari n'aime pas !

Admets-tu avoir assez de fringues et trop de chaussures ?

non, je n'ai pas trop de vêtements car je fais régulièrement le tri dans mon placard et en plus je n'ai pas la tenue adéquat parfois !
et en plus au niveau chaussure, c'est pareil, il m'en manque : je n'en ai que 10 paires en comptant les baskets !


finalement je suis une femme

Reconnaissons que 10 paires c'est rien du tout. D'autant qu'à la campagne il faut des sabots, des bottes...

c'est vrai ça j'ai oublié les sabots pour aller dehors et les bottes de pluies !

10 paires sans compter les sabots et les bottes de pluie, ça fait 8 paires de trop.

forcément les hommes, vous n'avez besoin que de 2 paires de chaussures, vous avez toujours la meme tenue !

je ne peux pas porter les mêmes chaussures en robe qu'en legging avec tunique, en jean qu'en pantalon, et je ne parle pas de la version chic, de la version travail, de la version décontractée.....

Tssss, tu prends une paire sobre qui va avec tout, et le tour est joué.

en ce qui me concerne, c'est une seule paire de chaussures, quelque soit la tenue vestimentaire, même pas deux.

mes modèles sont sobres, toutes mes paires sont noires

mais il y a les bottes, les bottines, les montantes, les plates, les ballerines.....


je vous donne des

allez et je clos ce sujet