Monographie, pour la compréhension de l'ingénieur

Le Vélo

Deux étudiants en ingénierie se croisent dans une allée de leur campus, l'un des deux dit à l'autre, l’air admiratif :
- Où as-tu donc trouvé ce vélo ?

Le second répond :
- Ben en fait, alors que je rentrais, hier soir, plongé dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux".

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Le rôle de l'ingénieur dans l'entreprise

L'ingénieur, dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est :

* de décider ce qu'il faut faire,
* de désigner quelqu'un pour le faire,
* d'écouter les raisons pour lesquelles la chose ne doit pas être faite, ou doit être faite plus tard, ou autrement, ou par quelqu'un d'autre,
* de maintenir sa décision,
* de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite,
* de découvrir qu'elle ne l'a pas été,
* d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire,
* de suivre de nouveau l'affaire pour s'assurer que cette fois la chose a bien été faite,
* de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers,
* de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite,
* de conclure que maintenant qu'elle a été faite c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état,
* de se demander si on ne pourrait pas se débarrasser de ce type qui fait toujours tout de travers, de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants, qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui (et peut-être pire), et qu'en tout cas il faudrait le payer plus cher ;
* de s'asseoir tristement,
* et de se dire qu'il aurait pu faire la chose lui-même en vingt minutes, alors qu'on a perdu deux jours à comprendre pourquoi il a fallu trois semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.

Définition et caractéristiques d'un ingénieur

Les personnes qui travaillent dans les domaines de la science et de la technologie ne sont pas comme les autres. Cela peut être frustrant pour les non-techniciens qui ont à faire à eux. Le secret pour se débrouiller avec des gens orientés vers les technologies est de comprendre leurs motivations. Ce chapitre vous apprendra tout ce qu'il est nécessaire de savoir. J'ai appris leurs us et coutumes en les observant, de la manière dont Jane Goodall a étudié les grands singes.


Test d'identification d'un ingénieur


Vous entrez dans une salle et remarquez qu'un tableau est accroché de travers. Vous ...

* A : le remettez bien droit ;
* B : l'ignorez.
* C : achetez un système de CAD et passez six mois à mettre au point un cadre de tableau à énergie solaire et auto-ajustable, en affirmant régulièrement tout haut que l'inventeur du clou était un imbécile complet.

La bonne réponse pour un ingénieur est C, mais une partie des points peut être accordée à quiconque a écrit "Ca dépend" dans la marge du test ou simplement rejeté la faute sur le marketing.

Capacités sociales

Les gens "normaux" attendent plusieurs choses peu réalistes des rapports sociaux :

* Une conversation stimulante et intellectuellement enrichissante ;
* Des contacts sociaux importants ;
* Une sensation de lien avec les autres humains ;

Contrairement aux gens "normaux", les ingénieurs ont des objectifs rationnels quand ils se lancent dans des rapports sociaux :

* En terminer le plus vite possible ;
* Eviter d'être invité à quelque chose de déplaisant ;
* Démontrer une supériorité mentale et une maîtrise de tous les sujets.

La fascination des gadgets


Pour un ingénieur, toute chose peut être placée dans une ou l'autre de ces catégories :

(1) les choses qu'il faut réparer ;
(2) les choses qu'il faudra réparer après quelques minutes passées à jouer avec elles.
Les ingénieurs adorent résoudre des problèmes. S'il n'y a pas de problème à portée de main, ils créeront leurs propres problèmes.
Les gens normaux ne comprennent pas ce concept ; ils croient que si ce n'est pas cassé, il ne faut pas y toucher.
Les ingénieurs croient que si ce n'est pas cassé, c'est que ça n'a pas encore assez de fonctions. Aucun ingénieur ne regarde une télécommande de télévision sans se demander ce qu'il faudrait pour la transformer en bougnozoff à inpédance et transfert de phase. Aucun ingénieur ne peut prendre une douche sans se demander si une sorte de gant de toilette en téflon ne pourrait pas rendre les douches inutiles. Pour un ingénieur, le monde est une boîte pleine de jouets sous-optimisés peu fonctionnels.

Mode & apparence

Les vêtements sont la dernière priorité d'un ingénieur, du moment que le cahier des charges minimal en termes de température et de décence est satisfait. Si aucun appendice ne gèle, et si aucun organe génital ou glande mammaire ne ballote à l'air libre, alors les objectifs du vêtement sont remplis. Tout le reste est gaspillage.

L'amour de Star Trek


Les ingénieurs adorent tous les films et épisodes de Star Trek. [En fait c'est une caractéristique des Américains ; Star Trek est connu mais n'a pas un succès délirant en France]
C'est un petit miracle, car les ingénieurs sur l'Enterprise sont dépeints comme des héros, et copulent même à l'occasion avec des extraterrestres. C'est bien plus glamour que la vie réelle d'un ingénieur qui consiste à se cacher du reste de l'univers, et de faire l'amour sans la participation d'autres formes de vie.



Amour et Vie sociale

Les rendez-vous galants ne sont jamais faciles pour les ingénieurs. Une personne normale emploiera diverses méthodes indirectes et ambigües pour créer une fausse impression de séduction. Les ingénieurs sont incapables de placer les apparences au-dessus de la fonction.
Par chance, les ingénieurs ont un atout majeur. Ils sont universellement reconnus comme un matériel de mariage supérieur : intelligents, dépendants, correctement salariés, honnêtes, et utilisables à la maison.
Bien qu'il soit vrai que la plupart des gens normaux préféreraient ne pas sortir avec un ingénieur, la plupart des gens normaux affichent un désir intense de convoler avec, ce qui produit des enfants style ingénieur, qui auront des boulots bien payés avant de perdre leur virginité.
Les ingénieurs mâles atteignent leur pic d'attraction sexuelle plus tard que les hommes normaux, devenant de véritables bombes sexuelles entre 35 et 50 ans. Par exemple : Bill Gates ; MacGyver.


Honnêteté


Les ingénieurs sont toujours honnêtes en termes de technologie et de relations humaines. C'est pourquoi c'est une bonne idée de garder les ingénieurs à l'écart des clients, des romantiques, et des autres personnes incapables de soutenir la vérité.
Les ingénieurs parfois déforment la vérité pour éviter du travail. Ils disent des choses qui sonnent comme des mensonges mais n'en sont techniquement pas parce que personne n'est susceptible de les croire. La liste complète des mensonges d'ingénieurs est :

* "Je ne changerai rien sans te demander ton avis d'abord."
* "Je te rendrai ton précieux câble demain."
* "Il me faut plus de matériel pour finir mon boulot."
* "Je ne suis pas jaloux de ton nouvel ordinateur."



Nourriture


Les ingénieurs sont connus pour être frugaux. Ce n'est pas par manque d'argent ni radinerie ; c'est simplement que toute dépense est simplement un problème d'optimisation, c'est-à-dire ici : "Comment puis-je échapper à cette situation en conservant le maximum d'argent ?"


Concentration


S'il y a une caractéristique qui définit au mieux un ingénieur, c'est sa capacité à se concentrer sur un sujet à l'exclusion de tout le reste.
Cela mène parfois à de faux constats de décès d'ingénieurs. Certaines maisons de pompes funèbres dans des zones comme la Silicon Valley ou Sophia Antipolis procèdent à des vérifications avant l'enterrement. Toute personne avec un diplôme d'ingénieur en électronique ou en informatique, ou un doctorat de génie chimique, est gardé au frigo quelques temps, juste pour voir si elle sort spontanément de son état comateux.


Risque


Les ingénieurs détestent prendre un risque. Ils essaient de l'éliminer chaque fois qu'ils peuvent. C'est compréhensible, étant donné que chaque petite erreur d'un ingénieur va être traitée par les médias comme une catastrophe majeure (par exemple : la navette Challenger, la myopie de Hubble, Appolo 13, le Titanic ...)
Le rapport risque/récompense pour les ingénieurs ressemble à peu près à ça :
RISQUE : Humiliation publique et/ou mort de milliers d'innocents.
RECOMPENSE: Certificat de félicitations dans un joli cadre en plastique.
Gens pratiques, les ingénieurs évaluent ce rapport risque/récompense et décident que le risque est une mauvaise chose. La meilleure manière de l'éviter est d'affirmer que tout activité risquée est impossible pour des raisons trop compliquée à expliquer à des non-scientifiques.
Si cette approche ne suffit pas à arrêter un projet, alors l'ingénieur se repliera sur une seconde ligne de défense : "C'est techniquement possible mais trop cher", redoutablement efficace contre des managers obsédés par le cash-flow à court terme.


Ego


Sagissant de leur égo, deux choses sont capitales pour les ingénieurs :

* A quel point ils sont futés ;
* Combien de gadgets cool ils possèdent.


La manière la plus rapide pour forcer un ingénieur à résoudre un problème est de le déclarer insoluble.
Aucun ingénieur ne peut s'éloigner d'un problème insoluble avant qu'il ne soit résolu. Aucune maladie, aucune distraction n'est suffisante pour qu'il lâche le morceau. Ces sortes de challenge deviennent vite personnels et se transforment en une bataille entre l'ingénieur et les lois de la nature.
Les ingénieurs oublieront nourriture et hygiène pour résoudre ce problème (parfois il n'y a d'ailleurs pas besoin de problème pour cela). Et quand ils réussissent à dompter le problème, ils ressentent un gonflement d'égo encore meilleur que le sexe (la sorte que les autres pratiquent).
Rien n'est plus menaçant pour un ingénieur que la perspective qu'un autre ait plus de compétences techniques que lui. Les gens normaux utilisent souvent cette caractéristique comme levier pour extraire encore plus de travail d'un ingénieur. Quand un ingénieur dit que quelque chose ne peut être fait (un code pour signifier que ce n'est pas marrant à faire), certains petits futés ont appris à regarder l'ingénieur avec un regard de compassion et de pitié, et à dire quelque chose comme : "Je vais demander à Dugenou de régler ça. Il sait se débrouiller avec les problèmes difficiles."

Dur dur d'être ingénieur

Eh oui!

celles -là je les collectionne pour mon fils aîné qui est Centralien!

Quelques brèves pour le fils de Corwin...

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
beh,on lâche un âne et on regarde par ou il passe dans la montagne....et c’est la qu’on fait passer la route.
et si vous n’avez pas d’âne ?
ah....beh on prend un ingénieur.... "


Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit : "Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L’autre répond : "Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s’il peut faire quelque chose." Et l’ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

Un ingénieur traversait la rue lorsqu’une grenouille l’appela et lui dit : "Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.

La grenouille se mit alors à crier : "Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !!". Encore une fois, ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.

La grenouille lui demanda alors : "Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m’embrasses pas ?" L’ingénieur répondit : "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre,une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!"

Merci pour la collec.