Formation masculine...ou comment avoir un cerveau

Formation masculine...ou
comment avoir un cerveau quand on est un homme!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200
heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot 'ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, Servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son Français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) :Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter (... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) :Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas
utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir
servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base
(exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l¹eau, riz...)

Excusez-moi, je sors un instant mdr3

C'est ou qu'il faut inscrire ces messieurs ? Rilarm

Ancien Messages: : 3779 Age : 55 Lieu : Haute Savoie Inscrit le : 07/05/2008

je l'ai déjà inscrit mais ça n'a pas fonctionné !

Y'a que les articles 4 des modules 1 et 2 qu'il pratique déjà..... cheers

Invité

Pffffffffff !! ce n'est pas de notre faute, notre cerveau est ainsi fait et on y peux rien.... Rilarm

Formation masculine...ou comment avoir un cerveau Cerveauhtx3

Invité

je tiens à vous signaler qu'en 18 ans de stage, je veux dire de mariage, mon shrek a fait des progrés

il stagne dans certains modules hélas (chapitre 4 du module 1 et chapitre 8 du module 2)

mais excelle dans le chapitre 3 du module 1 MDR

quand à son cerveau, je sais déjà la cellule "sport de balles" est hypertrophiée chez lui au détriment de celles des manoeuvres en voiture MDR

on vous aime quand même va les hommes !!!!!!!!!!

Invité

chez moi la case sport de balles n'existe meme pas. mais bon, elle doit bien etre compensée par une autre.... MDR

Invité

l'ours a écrit:: chez moi la case sport de balles n'existe meme pas.

rhoooooooooooooooooo l'exception qui confirme la règle

bon monsieur l'ours bien léché, voudriez vous faire une IRM de votre cerveau pour l'enchanteresse Asa qui vérifiera quelle partie de votre cerveau est hypertrophiée en compensation de la case sport

Rilarm

j'ai bien étudié le programme et je ne vois pas très bien ce que je pourrais apprendre à part 2 ou 3 bricoles ici et là!

Je dois être une femme sans doute. Ou alors, hypothèse plus plausible, les femmes en ont marre que l'on se paie leur tête et elles essaient de faire de l'humour avec un ramassis d'idées reçues. Rilarm

Ô mon grand Corwin, snifff, ne pourrais-tu pas prendre à mi-temps mon mari pour lui faire revoir ces modules Question

car avec le nombre d'heures que comporte tout ça, et bien je ne m'en sors plus hah

sniffff !!! affraid

que d'heures, que d'heures !!!

Invité

asa02 a écrit:: rhoooooooooooooooooo l'exception qui confirme la règle

bon monsieur l'ours bien léché, voudriez vous faire une IRM de votre cerveau pour l'enchanteresse Asa qui vérifiera quelle partie de votre cerveau est hypertrophiée en compensation de la case sport

euh...je n'ai pas dit que le case sport n'existait pas, juste "sport de balle",
bon elle est peut etre remplacée par "sport mécaniques"....

mais case "cuisine ", j'ai aussi !! C'est d'ailleurs comme ça que j'ai atteri ici !! MDR

On propose aux hommes des cours afin qu'ils acquièrent un cerveau. Evidemment la rédactrice sous-entend qu'il leur faut un cerveau de femme!

Il faut dire que leur cerveau est tellement différent, voici un exemple pris dans une activité banale: la toilette.

Comment se doucher comme une femme :

Se déshabiller

Mettre ses vêtements à laver en triant la couleur et le blanc

Aller à la salle de bain vêtue d’un long peignoir

Ajuster le peignoir soigneusement si on croise son mari,

Se regarder en minaudant dans le miroir, Noter qu’il faut bien prendre soin de son corps et de peau, remonter ses seins.

Faire couler l’eau

Se laver le visage avec de la lotion à l’abricot en frottant fort pendant 10 minutes jusqu'à devenir rouge

Se laver les cheveux une première fois avec un shampoing aux 43 vitamines

Se laver les cheveux une nouvelle fois avec un shampoing protéiné pour être sûre qu’ils soient bien propre

Se soigner les cheveux avec de l’extrait de menthe puis refaire un soin aux véritables fruits de la passion

Rincer

Se raser les aisselles, le "maillot" et les jambes

Sortir de la douche sur le tapis prévu à cet effet

Se sècher avec une immense serviette de la taille d’un terrain de tennis

Laver le bac à douche et les parois avec un produit anti-calcaire

Essuyer toute les surfaces vitrées pour que ça ne laisse pas de traces de gouttes

Retourner à la chambre vêtue de son long peignoir et avec une serviette enroulée autour de la tête

Comment se doucher comme un homme ?

Se déshabiller sur le bord du lit en laissant ses vêtements négligemment en tas sur le sol

Aller à la salle de bain nu

Montrer ses attributs personnels en poussant un woo-woo ! dans le cas où sa compagne est croisée dans le couloir

Se regarder vous dans le miroir d’une façon très masculine, Admirer la taille de son pénis et serrer les fesses

Faire couler l’eau et se laver le visage

Passer le reste du temps à se savonner les parties intimes

Se moucher dans ses doigts et laisser l’eau rincer tout ça

Peter et éclater de rire en entendant le son modulé que cela produit

Se laver les cheveux en faisant une crête à l’indienne avec la mousse

Se laver vous les fesses en laissant du poil sur le savon

Uriner abondemment avec satisfaction

Se rincer sommairement et sortir de la douche en posant les pieds à côté du tapis

Se sècher les bras et les fesses

Dessiner un sexe sur le miroir puis une paire de seins

Secouer ses attributs et admirer l’eau éclabousser le reste de la salle de bain

Regagner la chambre avec une serviette nouée autour de la taille

Enlever sa serviette et secouer vos attributs devant sa femme en renouvellant le woo-woo

Tu as omis de dire après la dernière phrase dans "Comment se doucher comme un homme ?"

Commencer à se vêtir en enfilant D'ABORD ses chaussettes !!! MDR

Invité

Pour celles qui ne seraient pas tout à fait certaines d'avoir compris (malgré leur intelligence supérieure) voici quelques raison qui expliquent pourquoi les hommes se content de ce qu'ils sont sans aspirer à devenir des femmes.

Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme

Tes conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

Tes vieux potes se fichent complètement de savoir si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas te raser des pieds à la tête.

Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 60 € le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu te fiches qu'on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail ... tu gagnes plus !!

Tu peux garder tes cheveux gris et tes rides, certains trouvent même que tu as plus de charme.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu ne te tords pas les pieds avec tes chaussures neuves.

C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Pour toi, une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.

Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Tu te moques de ce que les autres pensent de toi

3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Tu t'entends bien avec ta mère.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Le monde entier est ton urinoir et tu pisses debout.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique

Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.

Tu comprends l'humour.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien te regarde comme si tu étais nu et cherche à savoir si tu es un bon coup.

Invité

tu sais charmant chaman

je parle voiture, je n'ai pas une tonne de bazar dans mon sac,

léonardo di caprio et tom cruise n'existe pas dans mon univers (ni Brad pitt d'ailleurs)

je suis capable de me doucher et de me préparer en 10 min.............

Pourquoi penses-tu que cela s'adresse à toi? Fume

Il y a les femmes parfaites et les autres.

Invité

CORWIN a écrit:: Pourquoi penses-tu que cela s'adresse à toi?
Il y a les femmes parfaites et les autres.

HE HO ON SE CALME

JE NE PENSE PAS QUE LE TEXTE S ADRESSE A MOI EN PARTICULIER

CE N ETAIT QUE DES REMARQUES ANODINES

Il est vrai Corwin, Ô grand Maître supprême des lieux, que tu t'attaques à l'espèce féminine... n'oublie pas qu'elles sont solidaires entre elles Rilarm

Pourquoi c'est merveilleux d'être une femme

Tu peux parler des heures au téléphone et trouver toujours quelque chose d'intéressant à raconter

On ne t'ennuie jamais avec des conversations portant sur quelque sport que ce soit, la dernière bagnole truc, le dernier logiciel machin.

Tu as de quoi remplir trois malles et sept valises, même pour une semaine.

Tes vielles copines te consoleront toujours en te prouvant que c'était un ...

Tu peux simuler tous tes orgasmes sans devoir te justifier.

Tu peux partir avec 3 malles et 12 valises, tu ne les porteras jamais.

Tu changes le nom ridicule de ton père pour celui, plus avantageux, de ton mari (et que tu accepte d'épouser justement pour ça).

T peux passer rois heures dans la salle de bain sans passer pour une homo.

Tes sous-vêtements emploient des armées d'ingénieurs de stylistes etc, représentent un segment porteur de l'industrie textile, et font plus rêver qu'une tonne de livres.

N'importe qui peut te faire pleurer.

Tu passes ton temps à prendre soin de toi.

Si tu as 34 ans et célibataire, tu es draguée par tous les hommes mariés de ton entourage.

Il suffit que tu enlèves ton tee-shirt pour que le monde s'arrête.

Tous les commerçants (garagistes compris) sont prêts à te faire une p'tite ristourne rien que pour un sourire.

Tu ne te fais pas foutre de toi de ne pas aimer la bière ; on t'offre même une coupe de champagne !

Tu peux bombarder,sans cesse, ton mec (et les autres) ou tes copines sur ta dernière coupe de cheveux.

Pour le même salaire, si tu es agréable à regarder, tu peux glander.

Tu peux porter des jeans, des cheveux blonds et des p'tits tops moulants jusqu'à 60 ans sans qu'on te reproche ouvertement de ne pas vouloir faire ton âge.

Tu as assez intelligente pour regarder ce que tu veux sans même avoir à appuyer toi-même sur un bouton ou savoir comment marche cette télé hi-tech.

Ta poitrine suffit pour captiver ton interlocuteur.

Dans une fête, même si tu es sotte, on te complimentera pour ta tenue ou ton bronzage.

Après la ménopause, les mecs te ficheront (enfin) la paix.

Y aura toujours un type pour venir t'aider à réparer ta roue, ramasser tes paquets, ou te débarrasser de ton ex.

Tu n'es jamais sommée de savoir réparer quoi que ce soit, mécanique ou informatique, d'être la plus forte et de gagner plein de fric.

Tu peux laisser traîner tes frusques n'importe où dans l'appart sans passer pour négligée.

Tu peux être futile : on dira que tu es légère.
Tu peux être saoûle : on dira que tu es marrante.
Tu peux être chiante : on dira que tu es indisposée.

Et surtout, surtout, surtout, tu pourras à jamais enfanter, et garder, de ce fait, une supériorité absolue sur l'ensemble de l espèce masculine, Maître du Monde et Prix Nobel compris...

Ancien Messages: : 3779 Age : 55 Lieu : Haute Savoie Inscrit le : 07/05/2008

euh.............est ce normal que je me retrouve plus dans celle des mecs.....? Sinj

Invité

sioux a écrit:: Tes sous-vêtements emploient des armées d'ingénieurs de stylistes etc, représentent un segment porteur de l'industrie textile,

vu leur taille j'en suis pas sur !!!!! MDR

Et la concaténation de la chaîne, euh, de la ficelle Question

Invité

sioux a écrit:: Et la concaténation de la chaîne, euh, de la ficelle

oui, c'est vrai qu'il y a de la recherche !!! MDR

Cheyenne a écrit:: euh.............est ce normal que je me retrouve plus dans celle des mecs.....?

Je te comprends, ce démarquage qui est fait du sujet concernant les hommes ne me parait pas très excitant. affraid

Citation :: Tu peux être chiante : on dira que tu es indisposée.

Vraiment? tu as vérifié tes sources?Je croyais que c'était le contraire: à force de t'entendre dire que tu es indisposée 29 jours par mois on dira que tu es chiante. R2rien

Spoiler:

Être indisposée 29 jours par mois affraid

il y a là un vrai problème dans le couple !

Moi aussi je R2rien

bien et tu sais ce qu'on dit sur les femmes qui sifflent ?

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