Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
CORWIN: Les raisons pour lesquelles le poulet ressent un jour la nécessité irréfragable de traverser cette frontière ultime entre le moi et le non moi sont innombrables.
Le Q.I. du poulet étant inférieur à celui de l'huître, et dépassant d'un tout petit point celui de J.C Van Damme, il ne se pose pas la question. Il faut donc continuer à interroger les célébrités pour qu'elles nous livrent leur réponse. En voici donc une nouvelle série.
BILL GATES : Voici la nouvelle version de "Poulet Transroute 2004”. Cet utilitaire avicole ne se contentera pas seulement de traverser la route, mais il couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc... . Si malgré le soin que nous avons apporté à la mise au point de cet avicolware qui a été béta-testé par toute la basse-cour, le poulet ne parvenait pas à traverser la route, il vous faudra appuyer sur le bouton reset de votre ordinateur personnel, pour relancer le poulet.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai fait un rêve, j'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
LAURENCE BOCCOLINI : Merci mais ici c'est moi qui pose les questions.
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
RONALD REAGAN: J'ai oublié.
NICOLAS MACHIAVEL : La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
RAMBO : J'en ai raté un ?
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 2000 € T.T.C. par séance, ainsi que la location d'un détecteur de mensonges, une analyse métapsychologique personnalisée nous (et consubstantiellement, vous) permettra de la découvrir.
BENJAMIN CASTALDI : Si vous voulez sauver le poulet faites le 1.
LOANA : C'est quoi un poulet ?
BILL CLINTON : Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: “ Mr Chicken, why did you cross the road ? ” " Cot cot !" “eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...”
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois il est aware.
La route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !
JOSEPH STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
HANS BLIX : A plusieurs reprises nous avons inspecté ce poulet, nous n'avons trouvé sur lui aucune arme de destruction massive.
COLIN POWELL : Néanmoins, ce poulet a la capacité d'en produire.
ARIEL SHARON : Abattez-le ! Il a surement une ceinture d'explosifs !
OBELIX : Un poulet ? Dommage, j'aurais préféré un sanglier.
CALIMÉRO : Moi, quand je traverse cette route, je me fais toujours écraser par un Bip-Bip et un CGV (Coyote à Grande Vitesse). C'est vraiment trop injuste .
TINTIN : Sapristi ! Ce poulet a traversé la route . . . il faut trouver pourquoi , je dois en avoir le cœur net .
Pr TOURNESOL : Un boulet a traversé la poutre ? . . . je n'ai pourtant rien entendu.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre d'aviterrorisme, le gouvernement souverain des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
Pour financer ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.