Lumière !

Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire leur check-up annuel chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- Bah, un ange-gardien veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un petit pissou et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Vient ensuite, le tour de Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il va bien en ce moment, parce qu'il m'a raconté que l'autre soir, la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand il s'y est rendu pour ...

- Ah, le con ! coupe alors Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

J'en connais un qui va finir par dormir dans le frigo

Je me suis vaguement rappelé une histoire, en effet ...

Allez, une autre (merci Flo) :

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu.

- Seigneur, j'ai un problème !

- Quel est ton problème, Eve ?

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent marrant, mais je ne suis pas heureuse.

- Qu'y a-t-il, Eve ?

- Seigneur, je me sens seule et j'en ai ras-le-bol des pommes ; elles me rendent malade.

- Bon, j’ai compris, je vais essayer de créer quelque chose. Je suis épuisée et, comme il ne me reste plus tous les matériaux, je n’ai pas beaucoup de choix. Que dirais-tu d’un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien, étant donné les ressources qui me restent après avoir créé le monde et toutes ses créatures, ce sera une bestiole plutôt défectueuse avec pas mal de bugs. Comme il me reste un stock d’os et de fibres musculaires inutilisés, il sera grand, courra vite, aimera se battre, chasser et tuer des tas de choses.. Mais, il me reste peu de cervelle disponible et pour le contrôler, ce sera un sacré boulot : il mentira, trichera, sera vaniteux et prétentieux et ne pourra penser sans ton aide. Pour le rendre heureux, en revanche, ce sera facile : il suffira de le laisser, de temps en temps, donner des coups de pieds dans une baballe. Ce qui lui donnera un air très con. Néanmoins, si tu le choisis bien, il comblera tes besoins physiques.

- Faute de mieux, ça ne m'a pas l'air si mal…

- Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle ?

- Comme je le suggérais, son cerveau ne sera pas apte au jugement et à la lucidité sur lui-même : il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi, pour vivre tranquillement avec lui, tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Ce sera notre secret, entre femmes !

J'adore ce genre d'histoire

Merci à Flo et à toi aussi Noone

Toujours de Flo :

Le Père Noël était dans un état second !
C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail.
Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire ! Des elfes en colère ... des rennes bourrés comme des cochons ... et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

A ce moment précis, le petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adresse à lui:

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

On comprend mieux l'origine de cette tradition